Você acaba de acessar o cantinho do Bechano, uma seção
divertida do site BRCONCURSOS onde o Gato vai miar todos
os dias. Mia gato!
DIVERSAS
O que faz bem pra saúde?
Luis Fernando Veríssimo
Cada semana, uma novidade. A última foi que pizza previne câncer do esôfago. Acho a maior graça. Tomate previne isso, cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas peraí, não exagere... Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos. Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde. Prazer faz muito bem. Dormir me deixa 0 km. Ler um bom livro faz eu me sentir novo em folha. Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois eu rejuvenesço uns cinco anos. Viagens aéreas não me incham as pernas, me incham o cérebro, volto cheio de idéias. Brigar me provoca arritmia cardíaca. Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago. Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano. E telejornais os médicos deveriam proibir - como doem! Essa história de que sexo faz bem pra pele acho que é conversa, mas mal tenho certeza de que não faz, então, pode-se abusar. Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo faz muito bem: você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada. Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde. E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda. Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou muzzarela que previna. Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau! Cinema é melhor pra saúde do que pipoca. Conversa é melhor do que piada. Beijar é melhor do que fumar. Exercício é melhor do que cirurgia. Humor é melhor do que rancor. Amigos são melhores do que gente influente. Economia é melhor do que dívida. Pergunta é melhor do que dúvida. Tomo pouca água, bebo mais que um cálice de vinho por dia, faz dois meses que não piso na academia, mas tenho dormido bem, trabalhado bastante, encontrado meus amigos, ido ao cinema e confiado que tudo isso pode me levar a uma idade avançada. Sonhar é melhor do que nada.
Luis Fernando Veríssimo
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Mulher mineira, mulher brasileira
O 'caldinho' que envolve a mineira e dá a ela este jeitinho tão gostoso foi preparado em panela de ferro num fogão à lenha!
Mineira não mente, conta lorota.
Não paquera, espia.
Não fica bonita, já nasce formosa.
Mineira não usa perfume e cheira gostoso demais (sô).
Mineira não curte um som, ouve música.
Não fala, proseia.
Mineira não come estrogonofe, mas adora um picadinho.
Não faz crediário, compra fiado.
Não fica pelada, mostra as 'vergonhas'.
Não erra, comete engano.
Não liga pra ninguém, mas telefona pra todo mundo.
Mineira ama diferente.
Flerta de longe, promete com o olhar e cumpre tudo o que nos fez sonhar.
Ela sabe que amor não é pra discursar, é pra fazer.
Ama com os olhos, com as mãos, com o sorriso, com os gestos.
Conheci muitos tipos de brasileiras.
Faceiras, trigueiras, formosas,poderosas, turbinadas,loiras, morenas, mulatas, bonitas, mas lhes falta essa brejeirice das mineiras, essa paciência de tecer sem pressa uma teia de aconchegos e mimos, de lembranças e sorrisos, que nós das gerais tanto apreciamos.
Existem coisas que já nascem com a mulher e muitas destas coisas estão diretamente ligadas ao lugar.
Mineira faz doce como ninguém neste país.
Quem já provou doce de cidra ou de leite feito por mineira, sabe o que é bom.
Goiabada e marmelada, então, nem se fala.
Mineira ensina mais porque, o que há de importante, ela já nasceu sabendo.
Mineiras se embelezam com bijuterias e ofuscam o brilho de jóias raras.
Vestem-se de chita e ficam bonitas, porque mineira não segue moda: faz moda.
Mineira não usa tênis, enfeita as alpercatas.
Mineira vai à igreja, assiste missa, comunga, mas por via das dúvidas toma um passe no centro espírita e joga rosas vermelhas pra Iemanjá no corgo de frente à horta.
Sabe que são misteriosos os caminhos que levam às graças de Deus.
Escondida por trás da simplicidade de toda mineira está uma guerreira...
Escondida atrás de toda simplicidade e graça está uma brasileira!
Autoria de Domingos Leoni
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FALANDO BAIXINHO, AMANDO NAS ALTURAS: Mahatma Gandhi
Um dia, o pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos:
- Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?
- Gritamos porque perdemos a calma. - disse um deles.
- Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado? - questionou novamente o pensador.
- Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça. - retrucou outro discípulo.
E o mestre volta a perguntar:
- Então não é possível falar-lhe em voz baixa?
Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.
Então ele esclareceu:
- Vocês sabem por que se grita com uma pessoa? O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente.
Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão enamoradas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque seus corações estão muito perto.
A distância entre elas é pequena. Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta. Seus corações se entendem. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.
Quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta. =================
FELICIDADE REALISTA
(Mário Quintana)
A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá d entro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.
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CRIATIVIDADE DE ADVOGADO:
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove. Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você e uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi leva-la comigo ate o próximo buraco.
- O que você acha, rã?, perguntei.
- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três e bati. bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Ai, perguntei à rã:
- Legal. E agora? Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã! sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar`s Palace. La chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas. Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suite imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim edisse:
- Rãnzinga, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre. A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A principio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.
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MODELO DE PETIÇÃO... A SER SEGUIDO...
ESSELENTÍCIMO MANO RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA
Eu, Vandergleisson Olímpio dos Santos, pode ser mano Vander nas intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se fazendo Representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom e estelionatário da hora, venho perante Vossa Magnitude interpor CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR Contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?
DO MÉRITO
Bom, caso que o poblema é dois, perfeito?
Eu se encontrava divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava alí bem belo, faceiro, quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata...aí a casa caiu.
Maluco, tinha que vê! Não quiseram nem levá um léro. Reçalta-se que até tentei puchá uma conversa, na humildade, mas nada. Aí engrossaram e eu falei: não embassa, doido! Não tá vendo que eu tô aqui me divertindo, mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, dos meu?
Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levaram tudo. Foi as máquina de fliper, foi caça-níkeu, e o pior: foi tudo as cautela!!!!
E é aí queu chego nos finalmente. Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta!
Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e tal. Faz 12 ano que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia queu fécho os baguio alí, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral! Cumé qui é, mano. Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela. E agora?
Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e disse pros home: aí, mano, aqui tem pra trocá, sai quicando que o barato é meu, maluco! É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta.
Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).
DOS PEDIDO
Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautela premiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha. Pô, na miúda, só entre a gente, magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé esnaudita autera partys). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete (o mano Menudo, o Sr. conhece?), camarão que dorme a onda leva.
Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se digne a bater um fio pro Lula, pra que ele devorva a grana queu gastei na cautela, corrigido e em ficha de fliper. No Space Invaders, de preferência.
Certo? Então era isso.
Esperando que entenda meus lado,
Pede deferimento.
p.p. Dr. Mano Clayton,
OAB 1.115.717,
CREA 489.548,
CRM 225.469
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MUDANÇA DE NOME:
Legal essa Mudança de sobrenome
O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2004.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em varias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C Bento
Ministério da Justiça - Brasília/DF
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CUIDADO COM O SEVERINO
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com
180 galinhas e estava procurando um bom galo para
produzir ovos. Um belo dia, a fazendeiro, vai até o
povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas
minha galinhas.
- O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme,
musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem
dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã,
solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas
sem tirar, pega a segunda, dá a primeira e quando estava
na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas
galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o galeiro
e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou
apresentando-lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis
da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele
depois no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a
monabra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai
alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda
e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um
69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do
galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com
galeiro:
- Escuta aqui ô filho da p., é o segundo galo que tu me
vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender
um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou
cara!!! Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado,
cabeçudo, sem crista, sem penas, com olheiras, corcunda,
com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os
dizeres 'Maracanã 1950' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda que vou fazer com este galo cearense todo
fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo
arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180
galinhas. Dá uma respirada e come as 180 galinhas de
novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o
fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e
tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! Pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidos com o Severino.
- Que o Severino é isto..., o Severino é aquilo..., é uma
loucura. Dá duas no galinheiro faturando tudo que é
buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo
e come o cachorro, o porco e vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas
chacoalhadas para acalmá-lo e joga-o dentro da gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!,
diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula
toda arrebentada.
- Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as
galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo
para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca
vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda
assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem
descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras
suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma
tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando
lingerie, três cpivaras mancando, um pônei sentados no
gelo, um bambi curado de hemorróidas... ) até que, de
repente, a distância, vê o Severino caído no chão.
Uma cena aterradora!!!
E os abutres voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os abutres sobrevoando, a fazendeiro entendeu
a situação.
- Nãããooooo, Severiiiiiiiinoooo!!! Morreeeeeuu o
Severiiiinoo!!! Logo agora que tinha encontrado um galo
de verdade!!! ...e no meio da lamento, cuidadosamente o
Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca o
olho e diz:
- Shhhhhhiiiiii!!! Fica quieto que ele estão quase
descendo...
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Orgulho de ser BRASILEIRO COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL...
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil . E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil . Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, osresultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço,corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado. Nos EstadosUnidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo- ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pãoou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante éminoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque nãoexiste. Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são conhecidos por seumau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de como conquistar o cliente.Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro , porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais. Os dados são da Antropos Consulting: 1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial. 2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma. 3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária. 4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil , com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo. 5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina. 6. No Brasil , há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma. 7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando. 8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. 9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas. 10. Das empresas brasileiras , 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina. 11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que esse vício de só falar mal do Brasil ? 1.Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano? 2. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta? 3. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais? 4. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários? 5. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo? 6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados? 7. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? 8. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada Brasil! Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO !!! De seu amigo Brasilerio de corpo e alma,
Escrito por um Brasileiro de verdade.
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ANTOLÓGICO...........
Foda-se por Millor Fernandes
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se! que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se!? O foda-se! aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. Não quer sair comigo ? Então >>foda-se!. Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então >>foda-se!. O direito ao foda-se! deveria estar assegurado na >>Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos >>extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expr >>essões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos >>sentimentos. >> >>É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português >>Vulgar que vingará plenamente um dia. >> >>Prá caralho, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita >>quantidade do que Prá caralho? Prá caralho tende ao infinito, é quase >>uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas prá caralho, o Sol é >>quente prá caralho, o universo é antigo prá caralho, eu gosto de cerveja >>prá caralho, entende? >> >>No gênero do Prá caralho, mas, no caso, expressando a mais absoluta >>negação, está o famoso Nem fodendo!. O Não, não e não! e tampouco o >>nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade Não, absolutamente não! o >>substituem. O Nem fodendo é irretorquível, e liquida o assunto. Te >>libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior >>interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta >>pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. >>Solte logo um definitivo Marquinhos presta atenção, filho querido, NEM >>FODENDO!. O impertinente se manca na hora >> >>Por sua vez, o porra nenhuma! atendeu tão plenamente as situações onde >>nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo >>escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível >>imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional: >>ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!. O porra nenhuma, >>como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. >>É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um >>canalha. >> >>São dessa mesma gênese os clássicos aspone, chepone, repone e mais >>recentemente, o prepone - presidente de porra nenhuma. >> >>Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um >>Puta-que-pariu!, ou seu correlato Puta-que-o-pariu !, falados assim, >>cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante >>qualquer puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo. >> >>Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a >>atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores >>dores de cabeça. >> >>E o que dizer de nosso famoso vai tomar no cu!? E sua maravilhosa e >>reforçadora derivação vai tomar no olho do seu cu!. Você já imaginou o >>bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do >>suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: Chega! Vai >>tomar no olho do seu cu!. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua >>auto-estima. Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar >>firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor >>íntimo nos lábios. >> >>E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior >>poder de definição do Portuguê s Vulgar: Fodeu!. E sua derivação mais >>avassaladora ainda: Fodeu de vez!. Você conhece definição mais exata, >>pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo >>imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez >>proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de >>alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, >>sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de >>polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? Fodeu de >>vez!.
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!!!
Millor Fernandes
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TEM COISA MELHOR?
Tire alguns minutos para ler isso. Leia devagar e pense sobre cada frase antes de ler a próxima... Especialmente quando chegar ao fim. TEM COISA MELHOR? Se apaixonar pela pessoa certa e ser correspondido. Rir a ponto de não agüentar mais. Um banho quente num dia de muito frio. Sem limites em um supermercado. Aquela encarada de fazer tremer. Receber e-mail de alguém que vc gosta e que não manda nunca. Dirigir por um lindo caminho. Escutar sua música favorita tocar no rádio. Deitar na cama e escutar a chuva cair. Cheiro de terra molhada. Pegar aquela chuva de verão e dar um beijo na chuva. Tomar aquele banho e dormir na sua própria cama depois de acampar durante 4 dias. Toalhas ainda quente s, recém passadas. Descobrir que a blusa que vc quer esta em promoção pela metade do preço. Um milkshake de chocolate. Uma ligação de alguém que está distante. Um banho de espuma. Uma boa conversa. Achar uma nota de R$ 50 no casaco do inverno passado. Rir de vc mesmo(a). Ligações depois da meia-noite que duram horas. Rir sem motivo nenhum. Ter alguém pra dizer o quanto você e linda(o). Rir de algo que acabou de lembrar. Amigos. Acidental mente ouvir alguém falando bem de você. Acordar e descobrir que ainda pode dormir por mais algumas horas. Gastar tempo com os velhos amigos ou fazer novos. Brincar com o novo bichinho de estimação. Ter alguém mexendo no seu cabelo. Sonhar com coisas boas. Realizar um sonho antigo. Chocolate quente. Viajar com os amigos. Empacotar presentes debaixo da arvore de Natal enquanto come biscoito de Chocolate. Letras de musica no encarte do seu novo CD pra poder cantar junto sem se sentir idiota. Ir a um ótimo show. Encarar um(a) lindo(a) desconhecido (a) Ganhar um jogo super disputado. Fazer bolo de chocolate e raspar a panela da calda. Ganhar dos amigos biscoitos feitos em casa. Segurar na mão de alguém que vc realmente gosta. Encontrar um velho amigo e perceber que algumas coisas (boas ou ruins)nunca mudam. Ver a expressão no rosto de alguém quando abre o seu tão esperado presente. Olhar o nascer do sol. Conseguir enxergar essas pequenas coisas boas da vida e saber dar muito valor a isso. Ter sorte. Acordar toda manhã e agradecer a Deus por mais um lindo dia. Mande para seus amigos se achar que deve. Dizem que, se passar para sete pessoas em meia hora, em algumas horas,algo ótimo, maravilhoso, acontecera com vc! Quem duvida? Muitas pessoas pensam que a felicidade somente será possível depois de alcançar algo, mas a verdade é que deixar para ser feliz amanhã é uma forma de ser infeliz.
(Roberto Shinyashiki) Ok...
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Humor Bechano Esportivo:
Atleticanos circularam a mensagem abaixo quando o Cruzeiro consagrou sua estrela amarela em dez/03.
É com inenarrável satisfação que o Clube Atlético Mineiro, instituição do integrante do seleto grupo da estrela amarela, a mais de 30 anos, recebe hoje o seu conterrâneo Cruzeiro Esporte Clube.
Esta conquista vem reforçar a força do futebol mineiro no cenário esportivo nacional e coloca o cruzeiro no lugar de destaque merecido e postergado a tantos anos.
Parabéns cruzeiro e cruzeirenses. O atlético mineiro e os atleticanos, em nome dos demais integrantes, do clube da estrela amarela, os recebem com aplausos.
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Nada como a simplicidade
(Luis Fernando Veríssimo)
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade sai com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar.
Então percebi que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que me fez sentir tão miserável como feliz. O começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E só.
Nada como a simplicidade... ( Luís Fernando Veríssimo )
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> >Subject: Fw: Por que os casamentos duravam mais....(E as mulheres com > >certeza morriam mais cedo também!!) > >Date: Sun, 23 Nov 2003 20:39:24 -0200 > > >
> > > >Olhem só essas frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e > >60: > >
> > > > > > >- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, > >1957)
> > > > > >- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu > >carinho e provas de afeto. (Revista Claudia, 1962)
> > > > > >- A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar > >banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1945)
> > > > > >- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de > >incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)
> > > > > >- A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de > >solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é > >preciso mantê-la bem presa. (Jornal das Moças, 1955)
> > > > > >- Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair > >cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda a casa. (Jornal das > >Moças,1957)
> > > > > >- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma > >mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que > >era perfeita e única , exatamente como ele a idealizara. (Revista > >Claudia,1962)
> > > > > >- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na > >verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. ( Revista Querida, 1954 )
> > > > > >- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
> > > > > >- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido > >(Jornal das Moças, 1957) > > >
> > >E para finalizar a mais mais de todas : > > > > > >- O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. > >(Revista Querida, 1955) > >
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Toque Divino
AMAR... É UMA DECISÃO
Certa vez um jovem foi visitar um sábio e falou-lhe sobre as dúvidas que tinha a respeito de seus sentimentos por uma bela moça. O sábio escutou-o, olhou-o nos olhos e disse-lhe apenas uma coisa: - Ame-a. Disse o rapaz: - Mas, ainda tenho dúvidas... - Ame-a -, disse-lhe novamente o sábio. E, diante do desconcerto do jovem, depois de um breve silêncio, finalizou: - Meu filho, amar é uma decisão, não um sentimento. Amar é dedicação e entrega. É um verbo, e o fruto dessa ação é o amor. O amor é como um exercício de jardinagem. Por isso, arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide. E esteja sempre preparado, porque haverá pragas, secas e excesso de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim. Ame, ou seja: aceite, valorize, respeite, dê afeto, ternura, admire e compreenda. Ou, simplesmente, ame.
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Esta curta história carrega consigo uma das mais estupendas e, ao mesmo tempo, desconhecidas revelações: a gratuidade do amor. Não raro, confunde-se amor com sexo, com gostar, com querer bem, com paixão, com genitalismo e com outros que tais. Mas, amor é amor. E só isso. O amor até pode incluir esses predicados, mas o inverso pode não ser verdadeiro. Você pode amar e, por isso, fazer sexo; mas pode fazer sexo sem amar, também. Por isso o sábio manda às favas as dúvidas do mancebo e diz-lhe simplesmente: ame. Santo Agostinho dizia: Ame e faça o que te der na telha (a telha é expressão minha).
Quando alguém desposa alguém, normalmente promete amar-lhe até que a morte os separe. Mas, seria bom que fosse explicado a essa pessoa que, na visão de Deus, selou-se um compromisso eterno - uma aliança, no falar bíblico -, que jamais poderá se desfazer, a não ser pela morte. Então, o ir embora de casa porque não te amo mais ou porque o amor acabou, não existe. Na visão de Deus, nunca houve amor, então. Houve, isso sim, um sentimento, não uma atitude. Houve um desejo de fazer, mas não foi feito. Houve uma promessa, não um ato. Alguém casou com outro alguém porque gostava dele, ou porque estava apaixonado, ou porque o outro era liiiiiiiiiindo, mas não porque o amava. Porque amar nada tem a ver com gostar.
Na verdade, quando alguém promete amar outrem, promete esforçar-se por fazê-lo feliz, por alegrar-lhe, por causar-lhe doces surpresas. Não tem nada a ver com gostar. Eu, por exemplo, não gosto de assistir aqueles desenhos bem infantis com os meus meninos, mas o faço por amor. E é por amor que inclusive lhes estouro pipoca, que levo uma Pepsi para beberem, que ando de bicicleta com eles, que empino pipa... Não faria isso se eles não existissem, pois não gosto de fazê-lo, mas, por amor a eles - e não porque gosto -, eu o faço.
Jesus não gostava das atitudes de Pedro e muito menos das de Judas, mas os amava. Deu a vida por eles, inclusive. Amou-os até o fim, como diz João 13:1. Eu posso não gostar do meu vizinho, de um cunhado, do cabelo da minha esposa, do piercing do sobrinho, mas devo amá-los com todas as minhas forças. Devo ajudar a esposa a lavar a louça, o motorista a trocar um pneu furado; posso avisar um empresário que o alarme da sua empresa disparou ou o vizinho, dizendo que a janela do carro está aberta no tempo chuvoso, etc. Posso não aprovar a vida adúltera daquela colega de trabalho, mas isso não me exime de amá-la profundamente, de orar por ela, de dar-lhe uma carona quando está atrasada, de socorrer-lhe quando está chorando, e não dizer ou pensar: Aí, boba, viu? Continue nessa vidinha e você vai ver no que vai dar... Sabe por quê? Porque o amor não se alegra com a desgraça alheia. O amor é paciente, tudo perdoa, tudo sofre, tudo espera... O apóstolo, ao escrever isso no capí! tulo 13 da 1ª carta aos Coríntios, sabia o que estava dizendo: ele amava. Amava de verdade, ao ponto de dizer que sofria pelas pessoas como uma mãe sofre nas dores do parto (Gálatas 4:19). Isso é amar. É ir até o fim, como Jesus foi.
O pobre rapaz da nossa historinha estava em dúvida quanto aos seus sentimentos: gosto, não gosto? Me caso, não me caso? O sábio simplificou e foi direto ao assunto: ame-a! Esqueça se gosta ou não dela e despose-a, amando-a para sempre. Sirva-a, e depois colha os frutos do jardim que você semeou, regou e cuidou. Esqueça os teus sentimentos e despose-a por aquilo que você é - uma pessoa capaz de amar -, e não por aquilo que ela pode lhe dar. Se Jesus fosse amar-nos por aquilo que lhe damos... misericórdia, não estaríamos nem vivos! O amor é gratuito. Se não for, não é amor. Por isso dá sem nada esperar; planta, planta e planta, na esperança de um dia colher, e nada espera sem antes plantar.
Que sejam assim os nossos dias na Terra: cheios de amor! Que aprendamos a desposar não apenas os nossos cônjuges, mas também os colegas de trabalho, o vizinho, o pastor, o padre, o pipoqueiro da esquina, o porteiro do prédio, o ascensorista. Que tal, por exemplo, comprar-lhes uma barra de chocolate e dar-lhes bem numa quinta-feira à tarde, assim, sem mais nem menos? É, sem nenhum motivo especial, apenas pelo prazer de ver estampado um sorriso? Não foi por isso que Jesus veio ao mundo: gratuitamente, sem que lhe fizéssemos nada de especial?
Amar é uma decisão, não um sentimento.
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INTERESSANTE A RTCOA DSA LEASTR
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Luiz Celso Vilanova, médico e professor de neurologia da Unifesp, explica que esse texto, que circula pela internet, está correto. Quando o indivíduo já sabe ler, ele vai identificar as palavras que conhece pelo contexto e daí não precisa olhar todas as letras da palavra, afirma Vilanova.
Para explicar, ele cita a palavra aorcdo (acordo), do texto acima. Lendo o a inicial, a pessoa já determina um leque de palavras que podem ser usadas no contexto. Com a última letra, as opções ficam ainda mais limitadas, afirma. Só de ver alguma outra letra, quem lê já é capaz de entender o que está escrito.
Se a palavra com letras embaralhadas não estiver em uma frase, porém, fica muito mais difícil e demorado identificá-la. Tente descobrir, por exemplo, o que está escrito em aaroms.
Agora leia a frase: as aaroms etsavam gstosoas.
E a frase: os preufems tihnam aaroms mirvlhaooss.
E a frase: nós aaroms o trerneo otenm.
Quando a seqüência de letras está isolada, é difícil descobrir o que significa. No contexto, porém, aaroms é identificada quase automaticamente, mesmo formando palavras diferentes em cada frase (amoras, aromas e aramos, respectivamente).
A diversidade do vocabulário da pessoa que lê também é importante na identificação. Por isso, a palavra aaroms é mais difícil de reconhecer na última frase, já que o uso do verbo arar não é tão comum e aramos não faz parte do vocabulário usual.
Esses conhecimentos têm aplicações práticas, segundo o professor. Algumas pessoas com distúrbios neurológicos têm dificuldade de ler, porque não conseguem associar o sinal gráfico (letra) ao som que ele representa. Depois de os pesquisadores descobrirem que lemos pelo contexto - e que um vocabulário amplo facilita a leitura - as terapias para essas pessoas passaram a incluir o aumento do vocabulário.
Após alguns anos de trabalho, percebe-se que a velocidade de leitura de um indivíduo desses melhorou muito, afirmou Vilanova. O avanço pode ser atribuído ao aumento do repertório de palavras conhecidas e, portanto, não significa que a pessoa tenha resolvido sua dificuldade em decifrar as letras.
Isso fica claro quando o paciente tem que ler uma seqüência de letras sem significado (como catume, por exemplo). O indivíduo tem a mesma dificuldade de antes da terapia, conclui o médico.
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DIFICIL ATÉ PARA DEUS
Diz a lenda que, certo dia, o Senhor chamou o brasileiro Noé Narciso e ordenou-lhe: Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil esteja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os bons e justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o sinal e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé Narciso chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu, novamente, a voz do Senhor, que soou furiosa, entre nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor -suplicou o bom homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas para cumprir a tarefa que me atribuístes. Primeiro, tentei obter uma licença da Prefeitura para a construção almejada, mas, para isso, além das altas taxas para obter o alvará, ainda me pediram uma contribuição para a campanha. Não dispondo do dinheiro, recorri aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo submetendo-me a taxas de juros de 13% ao mês.
Prosseguiu: Depois, o Corpo de Bombeiros exigiu-me um sistema de prevenção de incêndios, que consegui contornar, subornando um funcionário. Só que, aí, começaram os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse a eles que eram ordens Vossas, mas não houve jeito. Eles queriam saber se eu tinha um tal de projeto de reflorestamento e um tal de projeto de manejo. Eu ainda tentava descobrir do que se tratava, quando o mesmo Ibama descobriu uns casais de bichos que eu estava reunindo aqui no quintal. Além de aplicar-me uma pesada multa, o fiscal ainda falou em prisão inafiançável, e eu acabei tendo que matar o infeliz, pois para esse crime a lei é mais branda. E Noé Narciso continuou falando ao Senhor: Aí, tentei começar a obra. Mas apareceu o Crea e taxou-me porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, veio o pessoal do sindicato, exigindo que eu contratasse seus marceneiros, com garantia de emprego por um ano e demais encargos trabalhistas, fiscais e previdenciários. Como se não bastasse, chegou a Receita Federal falando em sinais exteriores de riqueza e também me multou. Finalmente, chegou a turma da Secretaria de Meio Ambiente e pediu-me um Relatório de Impacto Ambiental sobre a área que seria inundada. Mostrei-lhes o mapa do Brasil. Então, decidiram internar-me num hospital psiquiátrico. Noé Narciso terminou o relato ao Senhor aos prantos. Mas notou que o céu clareava.
- Senhor - indagou -, não vais mais destruir o Brasil?
- Não - respondeu-lhe a voz entre as nuvens. Pelo que ouvi de ti, Noé Narciso, cheguei tarde demais. Alguém já se encarregou de fazer isso!
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MUITO URGENTE!!!!!! URGENTE, ESTÁ ACONTECENDO NO RIO DE JANEIRO E EM SÃO PAULO! ASSUNTO IMPORTANTÍSSIMO, FAVOR ENVIAR PARA O MÁXIMO DE PESSOAS O ÚLTIMO CASO OCORREU COM UM GAROTO DE 15 ANOS, NO RIO DE JANEIRO!
Ele estava voltando para casa, quando ouviu um bebê chorando >>dentro >> >>de uma construção. Ao entrar e se aproximar da criança, ele >>recebeu >> >>uma >> >>tijolada na cabeça e desmaiou. Algumas horas depois ele se >> >>encontrava vendado no porta-malas de um carro em Movimento. >> >>Depois, num galpão, ainda vendado, foi posto um pano contendo >>uma >> >>substância química, em seu nariz e boca, para que ele >>desmaiasse. >> >>Os seqüestradores ligaram para família do garoto pedindo uma >>certa >> >>quantia para o resgate. Com a quantia foi paga, os >>seqüestradoras >> >>jogaram o menino amarrado, em plena madrugada, em frente a casa >>da >> >>família (tudo indica que eles já perseguiam >> >>o garoto há tempos). A família encontrou uma cicatriz na barriga >>do >> >>menino e o levou para o >> >>hospital, para que os médicos lhe examinassem. A surpresa foi >>que >> >>lá dentro (da barriga do garoto) foi encontrado um bilhete >> >>plastificado com a seguinte frase: O dinheiro pode salvar a >>vida >> >>de seu filho, mas não pode poupá-lo da morte... Depois de >>alguns >> >>exames, descobriram que o garoto estava >> >>infectado com várias doenças, como: Tuberculose, Mal de Chagas e >> >>até HIV positivo! O garoto se >> >>lembra de ter levado picadas no corpo que seriam, supostamente, >> >>seringas contendo tais doenças! >> >> >> >>12 CASOS SÓ NO ESTADO DE SÃO PAULO. A POLÍCIA DO ESTADO DE SÃO >> >>PAULO JÁ ESTÁ AVISANDO A POPULAÇÃO: NAO PASSE EM FRENTE >>CONSTRUÇÕES >> >>OU CAÇAMBAS DE LIXO. A MAIORIA DOS RELATOS CONSTAM QUE TAL FATO >> >>ACONTECE NO PERÍODO NOTURNO, QUANDO AS PESSOAS, PRINCIPALMENTE >> >>CRIANÇAS OU ADOLESCENTES DE 13 A 20 ANOS. CASOS COMO ESTE ESTÃO >> >>OCORRENDO PELO BRASIL INTEIRO, >> >>PRINCIPALMENTE EM BAIRROS NOBRES. A POLÍCIA PEDE A TODOS PARA >> >>FICAREM >> >>ATENTOS, PRINCIPALMENTE EM RUAS ESCURAS. >> >>CASOS COMO ESTE OCORREM TODA SEMANA, ACREDITAM QUE O TAL BEBE >> >>CHORÃO POSSA SER FILHO DOS SEQUESTRADORES OU ATÉ MESMO NÃO >>EXISTA, >> >>SENDO APENAS VOZES DELES. >> >> EXISTEM CASOS QUE VARIAM COM MULHERES CHORANDO. >> >> - ISSO NÃO É BRINCADEIRA. - O AVISO É SÉRIO E DEVEMOS FICAR >> >>ALERTAS NAS RUAS. >> >>- A POLÍCIA ALERTA: - PASSE ESTA MENSAGEM ADIANTE PARA >> >>TODOS COM QUE VOCÊ SE IMPORTA. >> >>QUANTO MAIS SE ESPALHAR, MAIS CHANCE TEMOS DE VENCER CONTRA >>ESTAS >> >>TERRÍVEIS PESSOAS. >> >>
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20/07/2003 – 14h30min
Depois da certeira previsão do patamar que o Dólar poderia alcançar, efetuadas por Garofalo e Bechano, com o estacionamento no nível de R$ 2,80, Garofalo, ex-diretor do Banco Central e um dos principais especialistas em câmbio e comércio exterior do país, merecem elogios. Agora, BECHANO, da seção de humor do site, gostaria de falar de outros assuntos da moda: Reformas da Previdência e Tributária. Miando muito, Bechano afirma que se estas duas reformas forem aprovadas tal como se encontram, o o dólar desaba para R$ 2,50. Como as reformar serão modificadas um pouco, provavelmente, o dólar deverá estacionar entre R$ 2,53 a R$ 2,79 (previsões para outubro/03). BECHANO acha difícil a tese de algumas funções como Magistrados, Promotores, Policiais e Fiscais não receberem tratamento de carreira, haja vista que são funções altamente exigentes e propícias à corrupção, se não forem dada a elas algumas garantias. Bechano nem pensa em ser um deles. Este pessoal está sendo perseguido, com assassinatos, etc. Não compensa submeter ao risco (ser morto) com uma carreira que não garanta uma aposentadoria ao nível que merecem. Senão não justifica o “risco”. O risco é real, e no Judiciário, enquanto não for aprovada a sentença “sem rosto” persistirá a ameaça de morte a muitos magistrados, mormente os das varas criminais. Enquanto as organizações de classe que representam a magistratura não concorda com a proposta do executivo enviada ao congresso para reforma da previdência, vem-nos um assunto importante: Todo o congresso nacional é eleito para defender interesses mil. Nosso congresso, nossas assembléias estaduais, etc., estão com representantes ditos “do povo”, mas este povo é o que financiou o parlamentar... Não estaria na hora da classe da magistratura, promotorias, fiscais, policiais pensar à frente e eleger seus representantes nestas casas? É um contingente enorme e, como o congresso nacional é fisiologista, cartorial, tem dono (financiadores de campanhas), menos suscetível a mudanças estaria estes nobres funcionários do estado.
Na próxima semana, BECHANO falará da Reforma Tributária, mormente pelo fato de que na proposta do LULA, não há a fusão do ICMS com o IPI, como seria adequado, com a fusão em um só: o IVA, Imposto dobre Valor Agregado.
No mais, BECHANO está a procura de sócio para abrir empresa de vigilância no campo, com vistas a proteger as fazendas produtivas de invasões do MST.
05/06/03 BRASÍLIA - O vice-presidente da República, José Alencar, garantiu nesta quarta-feira que não existe mal-estar com o presidente Luiz Inácio Lula da Silva, devido às suas recentes declarações em defesa da redução das taxas de juros.
18/06/03
Brasil parado - Hotel do vice pronto para fechar as portas Sandra Kiefer
Wembley Palace, propriedade de José Alencar, já hospedou Luiz Inácio Lula da Silva em campanha, mas clientes desapareceram nos últimos anos por causa da crise
Beto Novaes
Wembley Palace, no Centro de BH: tradição não resistiu à crise
A seis meses de completar 20 anos desde a fundação, em 20 de janeiro de 1984, o Wembley Palace Hotel está fechando. A crise abalou o empreendimento de R$ 17 milhões, que pertence ao grupo Coteminas, do vice-presidente da República José Alencar ou apenas doutor Alencar, como os funcionários mais antigos do hotel o chamam. Com a população sem dinheiro, a casa perdeu os hóspedes. Sem ter quem lhe alugue os quartos, o lugar vai sair de cena.
É por isso que o Zé Alencar está malhando os juros altos. Nessa crise pela qual o Brasil está passando, só banco é que não quebra , palpita o taxista Fernando Rodrigues, preocupado com a situação dos colegas que fazem ponto em frente ao hotel, situado na rua Espírito Santo, 201, esquina de avenida Santos Dumont, no Centro de Belo Horizonte.
Serão 60 demissões ao todo, sendo que boa parte dos funcionários aproveitou para se aposentar pelo programa de demissão voluntária bancado pela empresa. Ontem mesmo o gerente-geral do Wembley, César Viana, renunciou ao posto de presidente da Associação Brasileira da Indústria de Hotéis Seção Minas Gerais (ABIH-MG). Pedi afastamento porque estou correndo de especulações , desabafou ele, farto de atender telefonemas de jornalistas procurando saber o real motivo do fechamento do hotel.
Sobre esse assunto, só posso dizer que o Wembley não está com dívidas. Nas empresas do doutor Alencar isso não existe , desconversa. É sabido que, nos últimos dois anos, o hotel amargou taxa de ocupação abaixo da crítica, inferior a 40%. As diárias, que já alcançaram US$ 60 nos bons tempos, oscilam em torno de minguados US$ 17, de acordo com os registros da ABIH-MG.
Após 27 anos de experiência em hotelaria, Viana se despede do Wembley e também do setor. Será o único entre os funcionários do hotel a assumir um cargo na Coteminas o qual prefere não revelar ainda. Ele já está embalando a mobília, pertences pessoais e recordações para a mudança, programada para julho, quando o Wembley encerra oficialmente as atividades.
No meio da bagunça, o gerente tem dificuldade de localizar as fotos tiradas com Luiz Inácio Lula da Silva em 1989, ainda na primeira campanha à Presidência. Naquela época, ele já ficava hospedado aqui. Pedia sempre o apartamento comum, mas a gente insistia até ele aceitar a suíte de luxo. Era uma cortesia natural , comenta Viana, que chega a ficar enternecido ao manusear o álbum de fotografias. Nesse dia em especial, eu me lembro que ele estava morto de cansaço. Tinha ido dormir às três horas da manhã, depois do comício, e precisou se levantar às seis , rememora, mostrando a imagem do candidato gordo e barbudo que, na época, enfrentava Fernando Collor de Mello.
O gerente só não poderia prever que 13 anos mais tarde, três campanhas à presidência depois, Lula chegaria finalmente lá. E mais, teria como companheiro de chapa o próprio patrão. Acho que ele nem sonhava com isso, nem eu. O Zé Alencar é homem de realidade, de fatos concretos , deixa escapar Viana que, este ano, já falou algumas vezes com o chefe pelo telefone, apesar da agenda apertadíssima dele. Mas jamais converso sobre política. Nunca me meti nesses assuntos.
Cúpula do PT se hospedou no Wembley
Beto Novaes
Viana com o então candidato, em 1989: suíte de luxo como cortesia
O hotel de 117 quartos vai deixar lembranças, pelo menos para a cúpula do PT, que lá se hospedou ao longo do ano passado, na última campanha à Presidência da República. José Dirceu, Marta Suplicy e Eduardo Suplicy são alguns dos figurões que pisaram no carpete marrom da recepção, que hoje já está um tanto gasto. Sem falar no presidente Lula, que nunca atravessou a porta de vidro da entrada sem cumprimentar os recepcionistas, um a um. Ele tratava a gente como companheiro , orgulha-se Marcelo Morais, de 25 anos, cinco deles dedicados ao Wembley.
No primeiro turno, o presidente esteve hospedado no hotel por diversas vezes e, no segundo turno, uma única vez. Agora, ele está meio sumido. Acredito que sejam os compromissos , afirma um funcionário, que pede para ser preservado no anonimato. Ele prefere não cometer nenhuma indiscrição, com medo de prejudicar a entrevista para o novo emprego, que vai fazer hoje. Revela apenas que a maioria dos funcionários votou no Lula. Aqui todo mundo votou nele, até mesmo porque o patrão estava junto.
Apesar da lei do silêncio, que impera atualmente no Wembley, circula um boato de que foi neste hotel que ficou decidido o futuro político de Lula. Em uma reunião a portas fechadas, ele teria fechado a chapa para disputar as eleições, com a indicação do empresário José Alencar. (SK)
Crescimento desordenado
Em 8 de setembro de 2002, o ESTADO DE MINAS publicou reportagem, alertando para o risco de falência do segmento de hotelaria na capital, provocado pela explosão desenfreada de flats e apart-hotéis. Em 12 anos, o número saltou 300%, passando de 12 para 46 unidades. O Wembley é o quinto hotel a ser fechado este ano na Região Metropolitana de Belo Horizonte, depois do Brasilton de Contagem, BH Flat, Palmeiras da Liberdade e Hotel Fórum. Em São Paulo, o setor também amarga crise. Nos últimos dois anos mais de 26 hotéis fecharam na capital paulista.
Brilho ofuscado pela decadência do Centro
O Wembley Palace Hotel já teve a sua época de quatro estrelas, vermelhas ou não. Hospedou a grande dama do teatro nacional, Fernanda Montenegro, e o antes apenas cantor e compositor baiano Gilberto Gil, que, por uma coincidência, veio a se tornar ministro da Cultura do governo Lula. Entretanto, o brilho do hotel foi perdendo a intensidade com a decadência do Centro da cidade.
Atualmente, o hotel divide o passeio com armarinhos, lojas de utilidades domésticas, camelôs e pensões com reputação duvidosa, voltadas para ligeiros encontros amorosos. Este prédio todo é do Zé Alencar? Que chique! , surpreende-se Mara Rúbia Leal, auxiliar de enfermagem, que engrossa o contingente de empregados informais do País. Em sua banca de camelô, ela vende isqueiros de plástico, óculos e relógios made in Paraguai.
inspiração
É preciso promover uma revitalização do Centro, que ficou pobre e afasta os turistas , defende o gerente César Viana, sem perder o costume de protestar contra as condições adversas que levaram à falência do Wembley, cujo nome foi inspirado no estádio da Inglaterra, demolido no ano passado.
Enquanto Viana joga conversa fora, recebe um telefonema direto da recepção. Não é o vice-presidente, nem tampouco o presidente. Trata-se de um hóspede, que reclama do ar condicionado estragado. É o sinal dos tempos. (SK)
========================== Piada!!!!!! Uma morena foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na tchana dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!!!
- Então, passe essa pomada que sara!!! Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!!!
- O senhor tem certeza???
- Absoluta!!!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa...
- Vai devagar que eu sou virgem!!! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o bilau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço!!! Vai encarar??? O PASSARINHO E A PAZ: > > > > DEVEMOS MANTER A PAZ:
> > > >
> > > > A POMBA......... É O PASSARINHO DA PAZ.
> > > >
> > > > A MULHER.........É A PAZ DO PASSARINHO.
> > > >
> > > > O HOMEM..........BUSCA A PAZ PARA SEU PASSARINHO.
> > > >
> > > > O SOLTEIRO.......NÃO DEIXA SEU PASSARINHO EM PAZ.
> > > >
> > > > A SOLTEIRA.......CONHECE O PASSARINHO MAS NÃO A PAZ.
> > > >
> > > > A DIVORCIADA.....PERDEU A PAZ E O PASSARINHO.
> > > >
> > > > A VIÚVA..........LEMBRA DO PASSARINHO E NÃO VIVE EM PAZ.
> > > >
> > > > O VIÚVO..........PERDEU A PAZ DO PASSARINHO.
> > > >
> > > > A CASADA.........TEM ASSEGURADO O PASSARINHO E A PAZ.
> > > >
> > > > O CASADO.........TEM PAZ PARA O PASSARINHO.
> > > >
> > > > O VELHO..........TEM O PASSARINHO EM PAZ.
> > > >
> > > > A VELHA..........DEVERIA ESTAR EM PAZ MAS ESTÁ SEMPRE
> > PENSANDO NO PASSARINHO.
> > > >
> > > > A BICHONA........QUER A PAZ PELA FRENTE E O PASSARINHO
> > POR TRÁS.
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Where Is The Love (tradução)
Composição: Desconhecido
Where is the love (Onde Está o Amor) ?
Black Eyed Peas
O que há de errado com o mundo, mãe?
Pessoas vivendo como se eles não tivessem mãe
Acho que o mundo todo se viciou no drama
Somente atraído pelas coisas que irão lhe trazer traumas
Estrangeiro, sim, nós tentamos parar o terrorismo
Mas nós ainda temos terroristas vivendo aqui,
Nos Estados Unidos, a grande CIA
The Bloods e The Crips e a Klu Klux Klan
Mas se você somente tiver amor pela sua própria raça
Então você apenas deixa espaço para a discriminação
E discriminar gera somente ódio
E quando você odeia então você está impelido a ficar irado, sim
Maldade é o que você demonstra
E é exatamente assim que os raivosos trabalham e agem
Nigga, você tem que amar apenas para ser correto
Tenha controle de sua mente e medite
Deixe sua alma gravitar para o amor, todos vocês, todos vocês
REFRÃO
Pessoas matando, pessoas morrendo
Crianças feridas e você pode ouvi-las chorando
Você pode praticar o que você prega?
E mudar sua personalidade
Pai, pai, pai nos ajude
Nos mande alguma orientação do céu
Porque as pessoas me têm, elas me têm questionado
Onde esta o amor? (Amor)
Onde está o amor? ( O amor)
Onde está o amor? ( O amor)
Onde está o amor
O amor, o amor
Isso não é apenas o mesmo, sempre está mudando
NOSSOS DIAS ESTÃO ESTRANHOS, O MUNDO ESTÁ ESTRANHO
SE AMOR E PAZ SÃO TÃO FORTES
PORQUE AS PEÇAS DO AMOR NÃO SE ENCAIXAM?
Nações lançando bombas,
Gases químicos enchendo nossos pulmões
Com o progressivo sofrimento a juventude morre cedo
Então pergunte a si mesmo, o amor realmente se foi?
Então eu poderia perguntar a mim mesmo, o que realmente está errado?
NESTE MUNDO QUE NÓS VIVEMOS AS PESSOAS REPRIMEM O ALTRUÍSMO (DESAPEGO, BENEFICÊNCIA)
TOMANDO DECISÕES ERRADAS, APENAS VISANDO SEUS LUCROS
NÃO RESPEITANDO O PRÓXIMO, NEGANDO SEU IRMÃO
A guerra está acontecendo, mas as razões são secretas
A verdade é mantida em segredo, varrida pra debaixo do tapete
Se voce não conhece a verdade, então você não conhece o amor
Onde está o amor, todos vocês, vamos lá (Eu não sei)
Onde está o amor, todos vocês, vamos lá (Eu não sei)
Onde esta o amor, todos vocês
Pessoas matando, pessoas morrendo
Crianças feridas e você pode ouvi-las chorando
Você pode praticar o que você prega?
E mudar sua personalidade
Pai, pai, pai nos ajude
Nos mande alguma orientação do céu
Porque as pessoas me tem, elas me tem questionado
Onde esta o amor? (Amor)
Onde está o amor? ( O amor)
Onde está o amor? ( O amor)
Onde está o amor
O amor, o amor
Eu sinto o peso do mundo em meu ombro
Estou ficando tão velho, todos vocês, pessoas frias
MUITOS DE NÓS APENAS PREOCUPADOS EM FAZER DINHEIRO
O EGOÍSMO NOS FAZ SEGUIR NOSSO PRÓPRIO CAMINHO
INFORMAÇÕES ERRADAS SÃO SEMPRE MOSTRADAS PELA MÍDIA
IMAGENS NEGATIVAS SÃO OS CRITÉRIOS PRINCIPAIS
INFECTANDO RAPIDAMENTE JOVENS MENTES COMO BACTÉRIA
CRIANÇAS AGEM COMO O QUE VÊEM NO CINEMA
O QUE QUER QUE TENHA ACONTECIDO COM OS VALORES DA HUMANIDADE
O QUE QUER QUE TENHA ACONTECIDO COM A JUSTIÇA PARA COM A IGUALDADE
EM VEZ DE ESPALHAR AMOR, NÓS ESPALHAMOS HOSTILIDADE
A FALTA DA COMPREENSÃO, CONDUZINDO VIDAS AFASTADAS DA UNIÃO
ESTA É A RAZÃO PELA QUAL AS VEZES ME SINTO PRA BAIXO
ESTA É A RAZÃO PELA QUAL AS VEZES ME SINTO DESANIMADO
Não é de se admirar porque as vezes me sinto pra baixo
Manterei minha fé viva para o amor
Onde está o amor, todos vocês, vamos lá (Eu não sei)
Onde está o amor, todos vocês, vamos lá (Eu não sei)
Onde esta o amor, todos vocês
Pessoas matando, pessoas morrendo
Crianças feridas e você pode ouvi-las chorando
Você pode praticar o que você prega?
E mudar sua personalidade
Pai, pai, pai nos ajude
Nos mande alguma orientação do céu
Porque as pessoas me tem, elas me tem questionado
Onde esta o amor? (Amor)
Onde está o amor? ( O amor)
Onde está o amor? ( O amor)
Onde está o amor
O amor, o amor
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VAIDADE - Por Herbert Viana
Cantor do LS Jack é internado em coma no Rio após lipoaspiracão.
É possível isso? É admissível isso? Um rapaz de 27 anos ter uma
Parada cardíaca e entrar em coma apos uma cirurgia de lipoaspiracão?
Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do
que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas
ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal e
muito menos lipo-as e muito mais piracão?
Uma coisa é saúde outra e obsessão. O mundo pirou, enlouqueceu.
Hoje, Deus e a auto imagem.
Religião, e dieta.
Fé, só na estética.
Ritual e malhação.
Amor e cafona, sinceridade e careta, pudor e ridículo, sentimento e
bobagem.
Gordura e pecado mortal.
Ruga e contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não.
Estria e caso de policia.
Celulite e falta de educação.
Filho da puta bem sucedido e exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?
A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa
em mais nada alem da imagem, imagem, imagem.
Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa.
Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o
relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.
Não importa o outro, o a volta, o coletivo. Jovens não tem mais fé, nem
idealismo, nem posição política.
Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.
Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero
ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal
mas...
uma sociedade de adolescentes anorexicas e bulimicas, de jovens
lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não e natural. Não é, não
pode ser.
Deus permita que ele volte do coma sem seqüelas. Que as pessoas
discutam o assunto. Que alguém acorde. Que o mundo mude. Que eu me acalme. Que o
amor sobreviva. '
'Cuide bem do seu amor, seja quem for'
Herbert Vianna |
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